?

Log in

No account? Create an account

Я ненавижу ссориться с мамой, но как мне быть иначе, если она твердит:"В твоем возрасте не может быть плохого настроения"! Оч отлично. Значит, не может? А почему у меня бывает? Теперь она демонстративно ходит и мереет себе давление. Я все понимаю - давление - это серьезно и, возможно, демонстративность мне привиделась, но просто почему я должна всегда быть виновата? Почему мне всегда говорят в эти редкие минуты счастья, что у меня поганый характер и вообще понятно почему у меня нет друзей. А у меня нет  друзей? Тоже, однако, для меня новость. Я думала как-то что есть друзья. Я даже начинаю понимать англичан, которые после окончания школы сначала сваливают в колледж, а потом вовсе еще куда-нить  ис родителями не живут! Люди, а ведь это имеет смысл! Чем реже видишь любимую маму, тем больше ее ценишь и скучаешь. Может, дело и правда в моем отвратительном характере, но я не могу все время сдерживаться, я же так с ума сойду и буду сидеть в Морозовской больнице и единственным моим счастьем будет прийти на лекцию к студентам ММА

Feb. 28th, 2008

Ох, ну и тяжелый же сегодня был день) Медосомотр реально вынес, хотя в этот раз он был намного лояльнее, не считая, конечно, крови из вены, после сдачи которой мне стало плохо) Но это фигня, потому что Верная Белка мне купила вкусный-вкусный крепкий-крепкий чай и я почувствовала себя оч отлично) Поход в Мак вместо б/х тоже был на высоте) Ну, б\х - это как рыбий жир - все знают, что это оч полезно, но никто не может себя заставить это принять) Ну, мы и забили... Надо ж себя чувствовать студентом) Дома я читала жуткую книгу с невинным, но многообещающим названием "Анатом" и теперь я понимаю, почему коварные девы столь настойчиво ее мне вручили - чтобы я знала, что бывает и такое в нашем литературном мире) Я теперь знаю) От нее веет Средневековьем и Инквизицией, хотя для кого-то это одно и то же. 
Спать днем, очевидно, на редкость вредная привычка. К этому страшному занятию я пристрастилась в 10м классе, когда сил перестало хватать и сегодня тоже решила поспать. Но мне все чаще стали днем сниться страшные сны и вот сегодня тоже был такой ужасный день. Мне приснилось, что я встала с кровати и пошла в коридор, предварительно включив там свет, и услышала новое сообщение на автоответчике - один из маминых больных обращался к правительству Германии, непонятно, правда, почему по нашему телефону, с просьбой убрать войска и прекратить военные действия. Потом раздался звонок в дверь, пришли соседи. Они сказали, что мама задержиться на работе, но я почувствовала, что что-то случилось. И они сказали, что мама больше уже не придет. Мне стало оч плохо, потому что маму я люблю больше всех на свете и нет никого ближе. Я внезапно поняла, что осталась совсем-совсем одна и никому, ровно никому я больше не нужна. Я оч хорошо помню нашу входную дверь, которую я приоткрыла и оч хорошо помню свои домашние брюки, в которых всегда хожу. Все оч реально. Но, к счастью, к нам и правда заглянули соседи и своим звонком разбудили меня. Ох. Я не хочу больше таких снов и буду стараться больше не спать днем)

Ва!!!!

Ух! Ну, наконец-то я доползла до дома родного! Сегодня день какой-то странный. Сначала я ездила на вождение, аж к 8.15 на Таганскую, где меня облило снегом, ослепило солнышком и обругало инструктором. Потом мое бренное телопоплелось на философию, по дороге низко и без моего ведома сожрав упаковку Киндер Шоколада. На философии ничего нового нам (имеется в виду я и группа, а не я и тело) не сказали, то есть сказали, что мы одна из ткпейших гупп, которые вообще встречались на жизененном и профессиональном пути преподавателя. Я вот иногда задаюсь вопросом - они серьезно думают, что обижают таким незамысловатым образом наши неокрепшие юные души? Ну, если, правда, думают, то их остается только пожалеть. И свои попытки найти в нас что-то человеческое пусть засунут себе в ж*** (с) Евгений Миронов аки Прохор.  Потом в состоянии дикого ощущения приблежающегося гриппа я-таки заставила себя дотащиться до англе. Самое занятное, что на англе мне стало как-то легче. Сама не пойму как можно объяснить этот необъяснимый феномен. Возможно от сознания того факта, что хуже уж точно не будет, а, как говорили на лекции по философии (из того, что я-таки услышала за полтора семестра) ночь начинается в полдень, когда день достигает апогея. Следовательно, из этого можно сделать вывод, что и все хорошее начинается тогда, когда все хреново. А хреново сегодня было на английском. Значит, счастье ждало меня там. Хм. Кажется, занятия по философии не проходят даром, а это, в свою очередь, означает, что пора с ними завязывать, а то тоже начну каркать перед восьмидесятичеловечной аудиторией.  Мне еще и дико повезло с соседством. Не  буду уточнять каким именно, но можно точно было найти лучше.  Видимо, 3х часовое занятие нас выматывает потому как это уже третий семинар, который заканчивается гомерическим хохотом. При чем выглядит это примерно так. Учительница говорит:"Успокоились-успокоились!", мы старательно задерживаем дыхание, чтобы перестать наконец смеяться, она:"Ладно, еще 2 минуты смеемся" и нас как прорывает. Смеемся 2 минуты и приходим в себя, насколько это, конечно, возможно в нашем положении (2 курс, медакадемия, урок английского, 3 час на исходе, словосочетание house surgeons). Уф. К моменту, когда урок соизволил закончиться выглянуло солнце и мы с Беллой решили поесть мороженого. Я решила и я поела. Белла не решала, не ела, но выгуляла меня слегка.  В итоге, я оказалась на Щелчке в фотоателье, где мне просто по зарез нужно было сделать фото на загран. Утряняя прическа, с изрядной долей гламура была побеждена в суровой схватке с духотой кабинета английского ия собой представляла, признаю, весьма странное зрелище. Хотя странное это еще ничего, странное это еще не плачевное (официально). Волосы собранные кое-как на макушке, но-таки, сука, с новым ободком, серьги тоже большие, но куртка все-таки Коламбия, джинсы вроде Манго, но Камелоты сильно старые... Ну, вообщем ясно.  Фотограф оценил.  Фотография, к слову, меня вполне устроила, как и цена за нее. К тому же я получила комплимент, а их я люблю и коллекционирую.  Шаги моих увесистых камелот отзывались от мрамора ступеней пешеходного перехода и меня посетила мысль "У нас даже в переходах мрамор... Но где же наше уважение?"... В купленном "Вокруг Света" мистически не оказалось статьи про Булгакова, ради которой он, собственно, и покупался и это меня не сильно обрадовало. В книжном, подающим мне надежды тоже почему-то не оказалось ничего для меня ценного, а вот улица в огне неоновых вывесок и фонарей принесла чувство какого-то удовлетворения наступающей весны. Я только вот о чем подумала - а не ждет ли нас в ближайшем обозримом война? Говорят, она начнется с какого-то мелкого гос-ва. В моем понимании, Косово подходит под эту характеристику. А не хочется, чтобы была война. Потому что голубое небо - это самое большое счастье и свобода.

Наболело!

Вот честное слово - наболело! Никто сегодня не учится, НИКТО! Я, конечно, понимаю, что мне тявкать ну сафсем прям низзя тк я низко отсидела одну лишь патологию, из 2,5 часов, которой, 1,1 был перерыв. Но мне обидно за державу. Наверное, кто-то все-таки пошел на лекцию по б\х, а герои Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова прошли аж до кафедры психиатрии!!! Им следовало бы поставить памятник, я так считаю. Не, я, ясен пень, понимаю, что иным способом, кроме как трахать своих студентов в пачти заслуженный ими праздник - это показатель выского нравственно-морально-садистко-мазохисткого настроя нашей Академии, но, господа, согласитесь, низко летают, низко. Так или иначе, но такие вот ужасы нашего, ха-ха, городка (клинического) скрепляют коллектив. Я все больше и больше люблю свой поток. Ну, на самом-то деле, есть просто потрясающие ребята. Оч приятно это осозновать. Медики, они все-таки и есть медики, а уж студентыыыыы....)) А еще одна мысль, которая терзает меня конкретно вот в эту самую секунду - это как же так получилось, что моя лецензионная вроде как версия "Охоты на пиранью" оказалась бесстыдно урезанной, а полная показывается только по каналу Россия? Разве не там я должна была наблюдать обрезанный до недоразумения фильм и тихо и подло посмеиваться? М? Вот ведь блин! Никакой вам в жизни справедливости!

Мысль, кот мучает меня

 Вы замечали как же это тяжело разочаровываться в человеке? Особенно в человеке, которого ты считала как минимум благородным. Конечно, вы часто ссорились, но ты всегда думала:"Ну, он конечно то-то и то-то, но он благороден и значит мы либо помиримся, либо я потом буду оч рада, что знала такого благородного человека", а еще ты думала, что сколько бы подлых и малодушных людей ты не встретила, тебе будет легче жить потому что ты на собственном опыте убедилась - есть и другие. А теперь тебе тупо остается верить на слово другим, у которых "есть подруга, у которой есть друг, так вот он нууу просто герой без страха и упрека". Да-да, им и верить. Потому что нельзя жить, если ты считаешь, что все кругом низкие и бездушные. И вот теперь я это ощущаю. Ощущаю постоянно, даже когда совсем не об этом думаю, а, например, о биохимии, о которой мне, к счастью, приходится думать намного чаще, чем о таких неприятных вещах. Но где-то на задворках сознания живет мысль "он не такой, каким я всегда его мнила". Паршивое это чувство, скажу я вам. Я надеюсь только на весну - панацею, которая излечит меня от тяжелых мыслей.

Profile

dolbonavt
dolbonavt

Latest Month

March 2008
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono